Re: Wäre mehr drin gewesen - Quickhatchs Log
Verfasst: 10. Okt 2023, 11:34
Gut Ding, will Weile haben!
In diesem Log können auch alte Hasen noch was lernen.Waldo hat geschrieben: 10. Okt 2023, 08:15 Eng-Bank wieder bei 98,5kg aufgehört.
Wusste bisher nicht, dass es Edging auch im Krafttraining gibt.
MrAnderson hat es halt begriffen.
Ponky hat geschrieben: 10. Okt 2023, 00:21 Aus Feuerholz wird Asche, aus Asche aber kein Feuerholz. Doch glaube nicht, dass Asche Zukunft und Feuerholz Vergangenheit ist.
Meister Dogen
P.S.
Training gut!
P.P.S.
Es gibt kein belangloses Curlen!
[spoil]
"Jagdpartyservice Quickhatch - Sie killen, wir grillen. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh... da habe ich mich wohl verwählt. Ich wollte zum Forstservice..."
"Kein Problem, ich verbinde Sie... Tütitüt."
Mit (schlecht) verstellter Stimme: "Quickhatchs Service für Forstarbeiten und plastische Chirurgie - Wir sorgen für Holz vor der Hütte. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Ich möchte mich beschweren!"
"Oh, da haben Sie sich wohl doch verwählt."
"Das glaube ich nicht."
"Das ist aber so eine Sache mit dem Glauben, zu viel davon hat noch nie gut getan."
"Aber ich WEIß, dass ich Ihnen einen Auftrag im Schwäbischen Wald gegeben habe."
"Etwa in DEM Schwäbischen Wald?"
"Nein, in EINEM schwäbischen Wald. Bei Stuttgart."
"Ach, die paar Bäumchen am Kesselrand."
"Ja, genau."
"Und ist Ihre Beschwerde eher allgemeiner, z.B. sozialkritischer Natur oder geht es um etwas bestimmtes?"
"Es geht um Ihre Mitarbeiter vor Ort."
"Verständlich. Über die beschwere ich mich auch des öfteren."
"Sie sollten ja eigentlich meinen Wald gegen Übersäuerung kalken."
"Ja, das ist ja auch wichtig, um den Säureeintrag aus der Atmosphäre zu puffern und das Kalzium aufzufüllen, das beim Wachstum des Holzes entzogen wurde. Haben wir natürlich sehr gewissenhaft für Sie erledigt."
"Aber wo ist der Kalk?"
"Der ist wieder weg."
"Wie weg?"
"Den hat das Känguruh eingeschnieft."
"Wie bitte? Wo soll denn hier ein Känguruh herkommen?"
"Vom Unterdeck. Hat es zumindest gesagt."
"Und das haben Sie ihm geglaubt?"
"Naja... es klang ganz vertrauenswürdig... zumindest bis auf die Geschichte mit den Hüpfern."
"Welcher Geschichte mit den Hüpfern?"
"Es zählt seine Hüpfer doppelt."
"Wieso das denn?"
"Linkes Bein. Rechtes Bein. Wobei meistens lunged es eher, da macht das schon irgendwie Sinn."
"Es was? In Ordnung, vergessen wir einmal das Känguruh und kommen zurück zur Ihren Angestellten."
"Ungern."
"Ungarn? Das waren keine Ungarn! Der Vorarbeiter ist doch ein Japaner!"
"Dogen?"
"Ja genau, Meister Dogen."
"Der ist kein Meister. Lassen Sie sich von dem bloß nichts erzählen!"
"Auf jeden Fall weigert er sich das neue Pulver zu verteilen."
"Asche. Wir verteilen nun statt Kalk saubere Holzasche. Die hat unter anderem den Vorteil, dass sie verschiedene Elemente, auch Kalzium in genau der Zusammensetzung enthält, die der Baum zum Wachsen braucht. Aus der Asche wird quasi Ihr neues Feuerholz. Zudem enthält sie Holzkohle, die als wirksamer Nährstoffpuffer fungiert."
"Aber..."
"Der entscheidende Vorteil gegenüber Kalk ist jedoch, dass das Känguruh sie sich nicht durch die Nase zieht."
"Wieso?"
"Sie ist nicht weiß."
"Aber Meister Dogen sagt das funktioniert nicht und weigert sich die Asche zu verteilen."
"Der ist kein Meister..."
"Er verteilt auf jeden Fall die Asche nicht und sagt aus der Asche wird eh kein neues Feuerholz."
"Schwierig... als Japaner kennt er sich vielleicht eher mit Bonsai aus und die düngt man generell sparsam. Vielleicht mögen Sie ja Bonsai?"
"Nein! Und überhaupt: der andere tut auch nichts und der ist kein Japaner!"
"Curl?"
"Ja, Karl!"
"So ähnlich. Der kommt aus den Südstaaten."
"Der glotzt in die Landschaft, streut lustlos hier und da ein bisschen und wirkt ansonsten recht apathisch."
"Ja, aber haben sie DEN mal zur Asche befragt?"
"Ja. Er sagte, ob Kalk oder Asche, das sei nicht von Belang."
"Na, sehen Sie? Läuft!"
"Nein! So kann das nicht weitergehen!"
"Ich sehe mal, was ich machen kann. Ich kenne da noch jemanden, der sich bei Ihnen gut auskennt. Vielleicht kann er helfen."
"Das wäre ausgezeichnet!"
"Ja... der arbeitet aber nur nachts."
"Was?"
"Und manchmal denkt er, er wäre ein Pirat"
"Wie bitte?"
"Und letztens hat er ganz komisch einen kleinen Baumstamm zwanzigmal aufgehoben und den ganzen Tag erzählt, er könne jetzt eine Tonne heben."
"Das klingt jetzt aber gar nicht mehr so gut. Können Sie nicht selbst vorbeikommen?"
"Meinetwegen... aber erst in der nächsten Satzpause."
"Was ist eine Satzpause?"
"Eine Pause zwischen zwei Sätzen."
"Also gleich?"
"Sozusagen..."
"Dann können Sie sich als Forstexperte auch noch den großen Nadelbaum ansehen. Der hat irgendwas. Ist nicht ganz dicht."
"Um welche Baumart handelt es sich?"
"Fichte."
"Puh... sorry. Bei Fichte muss ich passen..."
Klack.
"Hallo? Sind Sie noch dran?"
Ein zweites (von zahlreichen) Telefonen schellt.
"Herzlich willkommen bei Quickhatchs Fernsehkritik für Fortgeschrittene - Glotzen und Kotzen. Was kann ich für Sie tun?"[/spoil]
Das ist übrigens ziemlich genau so, wie es bei mir in den Satzpausen läuft...
